Попинывая льдинки на берегу Антарктиды, Гундяева на мысль об истинном боге навёл непотопляемый кремлёвский жилет. Достав, зашитые в трусы, рубли и доллары, он выбросил лишнее, и пересчитал деньги. На надувного кашалота до Кремля хватало.
Обратив тут же в православие проплывавших мимо ирландских китобоев, он, на свежевыловленном и надутом Моби Дике, прямиком доставил себя в Кремль. И долго ещё в местной столовке давали депутатам лапшу по-флотски из кита по 36 рублей 12 копеек.
Пробежав по коридорам и растолкав охрану, он ворвался к пую и, отсосав, принялся горячо излагать доктрину диктатору в ухо:
— Сегодня в масштабах планеты развивается идея жизни без Бога.
И мы видим, как предпринимаются усилия во многих процветающих странах законом утвердить право любого выбора человека, в том числе и самого греховного, идущего вразрез со словом Божиим, с понятием святости, с понятием Бога. Ничего подобного в глобальном масштабе никогда не было. Именно на преодоление этой ереси современности, последствия которой могут иметь апокалиптические события, Церковь должна направлять силу своей защиты, своего слова, своей мысли. www.novayagazeta.ru/news/1701561.html?p=4
— Ты, чё, совсем ебанулся?! – Стряхнул пуй с колен Гундяя. – В тебе пудов 10 веса будет, а я те не весы на скотобазе.
— Да я ради тебя, Всемогущий, стараюсь.
Пуя повело.
— А как же твой, этот, — показал он пальцем в потолок.
— ДАПАШОЛОН НАХУЙ!!! – Взвился поп. – С него толку, как с паршивой овцы. А ты – НАШЕ ФСЁ!
— Я, да. – Хуйло встал и принялся любоваться собой в огромное, во всю стену, зеркало.
— Вот и я, батенька о том же. Да простит меня госпидя! – Перекрестился кирил.
— Ну, хорошо. – Повернулся пуй и так и эдак перед зеркалом. Поправил треуголку, эполеты и 18 звёзд Героя России. – Пусть я буду в России Богом, а то жырик императором вон предлагал. Слабак. (Это пуй подумал).
Здесь должен возникнуть закономерный вопрос: Откуда у хуйла столько звёзд героя?
А откуда у Шойгу – Герой? У выпускника строительного ВУЗа, с военным билетом – стройбатовца. Который из лейтенанта сразу перепрыгнул в генералы? Даже Гагарин себе такого позволить не мог. Значит, бох есть. ))))
***
А в это время, пока Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси», внук Фридрихэнгельса и сын Говарда Уткина со средиземноморским именем Costa, рубился в глубине сибирских руд вопреки всем международным санкциям на одной сцене с простыми немецкими менестрелями из городка Castrop-Rauxel (Северный Рейн-Вестфалия).
Коста в самом центре.)))
— Нихуя себе – сказал верный нукер Могилкина – Сундуков Ибрагим. По отчеству просто — Оглы-Пантелеймоныч. По батюшке. )))
Всё верно прабарьбузавласть. Страной должна управлять политическая элита, а не кухарка и ФСБэшники. А народ, что народ, народ – быдло. О России говорю. У нас нет общества, чем успешно пользовались все правители, вкл пуя. И мне приходится общаться с простым народом. А там один дюбель в башке: «Кто, если не путен?» Далее идёт про Крымнаш, вставание с колен и врагах. Начинаешь людям осторожно рассказывать правду и видишь, что сомнения у них появляются в политике государства. Но, знаю, что вечером они включат телевизор и мозги опять на место встанут. Такие вот люди. (((
Уже понеслось. Дед Мороз 2. (рецензии). Но если сегодня в школах начали преподавать теологию, тогда давайте и в церкви исповедовать биологию, физику и астрономию. ))))))
федеральный канал:
Ыпиграф:
«Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.»
Дакументальное КЕНО.
Пожилая деревянная телега скрипела по африканской саванне. В кузове сидел бородатый чуземец, и играл на губной гармошке нацистские марши. Запряжённый буйвол в такт пылил копытами.
— А девицы красные есть у вас? – Спросил вдруг бородач возницу.
— Красные — только жопы у макак. – Ответил папуас-нилот, который немного знал чеченский.
Рамзанка замолчал. А это был он. И задудел опять: www.youtube.com/watch?v=kPFHIk0aQdo
Рамзанка Дыров стоял посередине заброшенной деревни, где когда-то жили предки Обамы. Теперь все они перебрались в Вашингтон, D.C., лишь у крайней халупы огромный орангутанг, возможно главный предок президента США, занимался своими яйцами.
— Обезьяна, брат. – Тронул его за плечо Рамзанка, — Ты не мог бы связаться с Бараком. Я Дыров. Меня путен уволил. Хочу на Украину, как саакашвили губернатором.
— У-У-У, — запрыгал гамадрил, обхватив голову рамзанки, и заставив того вылизать свои яйца. Дыров даже спорткостюм снял. Жарко в Африке.
— Позвонишь Бараку, пока он президент? – Сплюнул тот, после ваще.
— У-У-У, — постучал ему по башке обезьян и, мелькая голой жопой, скрылся в джунглях.
Я бы не стал так опрометчиво говорить о тех ещё горе-реформаторах. Мне они тоже не по нраву. Рыжковы, гайдары, чубайсы. НО. Кто-то вовремя развернулся литцом к народу. А учитывая, что они знают СИСТЕМУ изнутри, её сильные и слабые стороны, их участие во внесистемной оппозиции очень и очень кстати. Здесь можно рассуждать и рассуждать … только не печатая буквы. Мысль быстрее, чем я набираю буквы. Я уже про Николая 2 думаю в контексте, а тока это натыкал. )))))))
«И вот сижу я в Туруханском крае,
Где конвоиры, словно псы, грубы.
Я это все, конечно, понимаю
Как обостренье классовой борьбы.»
(И. Кохановский)
ыпиграф))))
мнение рецензента может кардинально отличацо от афтарскава.
Меня, Юша, если чесно, поражает, каг ты близко к серцу принял манифест-возвание Липеца к соплеменникам. (бля, мы пластинками раньше менялись, ща вон чо)))). «Уважаемые стихиряне!» — жэсть, канешно. Меня улыбнуло тоже.
Теперь ваще.
Какое-то чмо в Санаде призывает бомбить и дальше Сирию. Таких валом на планете. Или он себя мессией возомнил? Для этого в каждой стране есть специальные госУчереждения жолтова цвета, с отдельными палатами мяхкими.
Ща в Ставрополье судят блоггера Краснова по моднейшей статье 148 УК (оскорбление чувств верующих). Хотя в церкви он не танцевал, кресты с храмов не скидывал, голый, пьяный и накуренный по амвону не носился, а просто, во время полемики в одной из соцсетей заявил, что «Бога нет». Это было ещё в 2014 году. Оппоненты чата подали на него в суд. После ареста через год, он принудительно прошел судебно-психиатрическую экспертизу. Сегодня его судят. Наказание – пятилетка или штраф полмиллиона рублей.
Инквизиция 21 века. Пишу и сам себе не верю. Вот я, вроде образованный человек, изучавший прикладные науки, как — биологию, астрономию, физику; слегка понимающий, каким образом возникают звёзды, планеты, жизнь … то есть, верящий в Науку, вдруг накатаю в полицию «заяву», что какой-то крестоносец оголтело пытается меня убедить, что всё создал бог, чем оскорбляет мои чувства к наукам. Знающие меня люди – покрутят у виска пальцем. Хорошо знающие люди – улыбнутся: «Он может». )))) Другое дело, что я никогда этого поступка не совершу. Во-первых: Мне абсолютно пабарабану, кто, во что и почему. Во-вторых: Я адекватно понимаю, что за подобное заявление меня самого отправят сразу в дурку.
Повторюсь. Я адекватно воспринимаю действительность, и представляю картину: Прихожу в полицию с заявлением на человека, который сказал, что бог есть.
НОНСЕНС. БРЕД. МАРАЗМ. ИДИОТИЗМ.
Почему тогда в случае с Красновым всё с точностью до наоборот?!!!
Ничего не получилось у гражданина Ежова. Ни покушения, ни замыслы. А замышлял он не госпереворот, а лукавые фотосессии в Плейбое и Хастлере. А ещё у него был простатит, где с помощью подручного члена он массировал простату. Ректально. Но, никто не знал про это, кроме Ягодки (Енохи Иегуды) и Максимки Горького (Пешкова), который любил Ленина, который любил революцию и Инессу Арманд, которая любила авантюризм и опломбированные вагоны с Лениным. Санта-Барбару сняли позже по мотивам революции в России. И показали глупым российским домохозяйкам. Даже путен, что бы рейтинг свой поднять развёлся. Теперь у него 86%. У Ленина – 0. У Сталина – 54%.
ЗЫ. Чисто Могилкину. Не понятно, почему у Ленина – 0%. Если мы периодически выпиваем за его здоровье у куба. Он что, взаправду мёртв, и нас игнорируют? Нас нет среди гражданского населения. Про нас Зюганов не догадывается. Да это скоцтво.
Запишусь я в Гитлер-югенд, однако. Гитлера хоть помнят. Книжки его выпускают. На Украине фашисты запросто ходят. А Ленина там сносят. По телевизору услышал.
А у меня, наоборот. Вывозил знакомцев с дачи, по радио о Немцове говорят. И понеслось. Запутинцы, вопщем, оказались. Смеюца: Джон даже в своей машине заматерился. Когда меня вынесло. (((( У них путен построил всё. Что всё? Не сказали. Свалили говно на Брежнева, Горбачёва и Ельцина. Остались при своих.
Утро давно наступило, потому Хутин Пуй был по старой чекистской привычке на работе. Проводил селекторное совещание с регионами. Сидя за огромным письменным столом с резными ножками работы Баумана он слушал дифирамбы губернаторов. Особо усерался губер Томской области Бубыль Гумов.
— Благодаря ВАШИМ усилиям, мой государь, в области открыты губернские аптеки с самыми низкими и конкурентными ценами. Но, всё равно, у нас самые высокие в стране цены на лекарства. Так что, скоро регион вымрет. Хи-хи-хи. К тому же, у нас нефтегазодобывающий регион, лесной, и ваще напичкан всякими ресурсами: от минеральной и артезианской воды, до редкоземельных металлов. (Хутин Пуй напрягся) Поэтому, считаю остаток в области 7 копеек с рубля налогов – непростительная роскошь для региона. Давайте, оставим нам 3 копейки, как раньше стакан газировки стоил. Газа-то завались. Хи-хи-хи.
У Пуя отлегло на сердце.
— Окей! Бархан, пиши указ-маляву.
Внезапно распахнулись двери и, Хутин Пуй, поседев, упал со стула, а у Димы Барханова встали волосы дыбом.
В кабинет, ведя за собой коня, вошёл академик и Герой России Рамзанка Дыров. В папахе, синем спортивном Кав-didase, белой сорочке с галстуком-бабочкой и красных, на каблуке, лабутенах. На боку висела сабля.
— А где Пуйло? – Спросил он ахуевшего Диму.
— В пизде!!! – Выскочил из под стола Вован, выложив в сторону Рамзанки все 20 пуль из именного маузера Дзержинского.
Горец даже не моргнул и не дрогнул мускулом литца. Лишь конь, уныло хрипнув, набок лёг и тихо умер.
— Я, это … — Рамзанка подошёл к столу и положил бумагу.
Тяжело дыша, Пуй взял трясущейся рукой листок. Там неровными детскими каракулями было накарябано химическим карандашом:
Он положил маузер и подошёл к Рамзанке, приобнял даже, и произнёс классическую фразу:
— Не время, товарищ, война. Нас враги обложили со всех сторон санкциями.
— Да пох нам ихи санкции!!! – Сжал кулаки академик. – Остаюсь, до самой тваэй смэрти.
— Сплюнь, — намекнул путен.
Рамзанка шумно собрал все сопли, и смачно плюнул на ковёр.
— Вот, как я тэбя лублу.
(Занавес)
ПС. Заявление Рамзанки воспроизведено правой рукой Костакиса. )))
А от Мани не нада носицо,
У неё в кабуре револьвер.
Надо лечь и безмолвно смирицо,
Будешь ты у неё пионер.
То есть — первым!!!
(и может последним).
Ну, не будем о грустном пока,
Вдруг, ты станешь, каг юрий гагарен,
И тобой вся гордица страна!!!
Чё такова. Мы вот тоже (говорил же тебе) на Эскимо собираемся в марте. Тажа самая байда. Ну и чё, если вкатывает. Да там сами музыканты в 2 с лишним раза меня моложе. )))) ТОка музыка недецкая. )))
В руках с кирпичем,
Йобнем буржуев,
И всё отберём.
)))
ПС. Где-то это уже было.
))))
Обратив тут же в православие проплывавших мимо ирландских китобоев, он, на свежевыловленном и надутом Моби Дике, прямиком доставил себя в Кремль. И долго ещё в местной столовке давали депутатам лапшу по-флотски из кита по 36 рублей 12 копеек.
Пробежав по коридорам и растолкав охрану, он ворвался к пую и, отсосав, принялся горячо излагать доктрину диктатору в ухо:
— Сегодня в масштабах планеты развивается идея жизни без Бога.
И мы видим, как предпринимаются усилия во многих процветающих странах законом утвердить право любого выбора человека, в том числе и самого греховного, идущего вразрез со словом Божиим, с понятием святости, с понятием Бога. Ничего подобного в глобальном масштабе никогда не было. Именно на преодоление этой ереси современности, последствия которой могут иметь апокалиптические события, Церковь должна направлять силу своей защиты, своего слова, своей мысли.
www.novayagazeta.ru/news/1701561.html?p=4
— Ты, чё, совсем ебанулся?! – Стряхнул пуй с колен Гундяя. – В тебе пудов 10 веса будет, а я те не весы на скотобазе.
— Да я ради тебя, Всемогущий, стараюсь.
Пуя повело.
— А как же твой, этот, — показал он пальцем в потолок.
— ДАПАШОЛОН НАХУЙ!!! – Взвился поп. – С него толку, как с паршивой овцы. А ты – НАШЕ ФСЁ!
— Я, да. – Хуйло встал и принялся любоваться собой в огромное, во всю стену, зеркало.
— Вот и я, батенька о том же. Да простит меня госпидя! – Перекрестился кирил.
— Ну, хорошо. – Повернулся пуй и так и эдак перед зеркалом. Поправил треуголку, эполеты и 18 звёзд Героя России. – Пусть я буду в России Богом, а то жырик императором вон предлагал. Слабак. (Это пуй подумал).
Здесь должен возникнуть закономерный вопрос: Откуда у хуйла столько звёзд героя?
А откуда у Шойгу – Герой? У выпускника строительного ВУЗа, с военным билетом – стройбатовца. Который из лейтенанта сразу перепрыгнул в генералы? Даже Гагарин себе такого позволить не мог. Значит, бох есть. ))))
***
А в это время, пока Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси», внук Фридрихэнгельса и сын Говарда Уткина со средиземноморским именем Costa, рубился в глубине сибирских руд вопреки всем международным санкциям на одной сцене с простыми немецкими менестрелями из городка Castrop-Rauxel (Северный Рейн-Вестфалия).
Коста в самом центре.)))
— Нихуя себе – сказал верный нукер Могилкина – Сундуков Ибрагим. По отчеству просто — Оглы-Пантелеймоныч. По батюшке. )))
федеральный канал:
«Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.»
Дакументальное КЕНО.
Пожилая деревянная телега скрипела по африканской саванне. В кузове сидел бородатый чуземец, и играл на губной гармошке нацистские марши. Запряжённый буйвол в такт пылил копытами.
— А девицы красные есть у вас? – Спросил вдруг бородач возницу.
— Красные — только жопы у макак. – Ответил папуас-нилот, который немного знал чеченский.
Рамзанка замолчал. А это был он. И задудел опять:
www.youtube.com/watch?v=kPFHIk0aQdo
— Когело. Слезай, приехали. – Выпихнул пассажира абориген и, развернув тачанку полицейским разворотом, ускакал обратно.
Рамзанка Дыров стоял посередине заброшенной деревни, где когда-то жили предки Обамы. Теперь все они перебрались в Вашингтон, D.C., лишь у крайней халупы огромный орангутанг, возможно главный предок президента США, занимался своими яйцами.
— Обезьяна, брат. – Тронул его за плечо Рамзанка, — Ты не мог бы связаться с Бараком. Я Дыров. Меня путен уволил. Хочу на Украину, как саакашвили губернатором.
— У-У-У, — запрыгал гамадрил, обхватив голову рамзанки, и заставив того вылизать свои яйца. Дыров даже спорткостюм снял. Жарко в Африке.
— Позвонишь Бараку, пока он президент? – Сплюнул тот, после ваще.
— У-У-У, — постучал ему по башке обезьян и, мелькая голой жопой, скрылся в джунглях.
Титры и пестня:
www.youtube.com/watch?v=GJEp0AShft4
)))))
Не такой пусть, как Серьга Есенин,
Но я тоже его обожаю,
Распиздяя. Кумир децтва – ЛЕНИН.
)))))
Здравствуйте, Нино.
Пришлось архивы поднимать. )))))))
Где конвоиры, словно псы, грубы.
Я это все, конечно, понимаю
Как обостренье классовой борьбы.»
(И. Кохановский)
ыпиграф))))
мнение рецензента может кардинально отличацо от афтарскава.
Меня, Юша, если чесно, поражает, каг ты близко к серцу принял манифест-возвание Липеца к соплеменникам. (бля, мы пластинками раньше менялись, ща вон чо)))). «Уважаемые стихиряне!» — жэсть, канешно. Меня улыбнуло тоже.
Теперь ваще.
Какое-то чмо в Санаде призывает бомбить и дальше Сирию. Таких валом на планете. Или он себя мессией возомнил? Для этого в каждой стране есть специальные госУчереждения жолтова цвета, с отдельными палатами мяхкими.
Ща в Ставрополье судят блоггера Краснова по моднейшей статье 148 УК (оскорбление чувств верующих). Хотя в церкви он не танцевал, кресты с храмов не скидывал, голый, пьяный и накуренный по амвону не носился, а просто, во время полемики в одной из соцсетей заявил, что «Бога нет». Это было ещё в 2014 году. Оппоненты чата подали на него в суд. После ареста через год, он принудительно прошел судебно-психиатрическую экспертизу. Сегодня его судят. Наказание – пятилетка или штраф полмиллиона рублей.
Инквизиция 21 века. Пишу и сам себе не верю. Вот я, вроде образованный человек, изучавший прикладные науки, как — биологию, астрономию, физику; слегка понимающий, каким образом возникают звёзды, планеты, жизнь … то есть, верящий в Науку, вдруг накатаю в полицию «заяву», что какой-то крестоносец оголтело пытается меня убедить, что всё создал бог, чем оскорбляет мои чувства к наукам. Знающие меня люди – покрутят у виска пальцем. Хорошо знающие люди – улыбнутся: «Он может». )))) Другое дело, что я никогда этого поступка не совершу. Во-первых: Мне абсолютно пабарабану, кто, во что и почему. Во-вторых: Я адекватно понимаю, что за подобное заявление меня самого отправят сразу в дурку.
Повторюсь. Я адекватно воспринимаю действительность, и представляю картину: Прихожу в полицию с заявлением на человека, который сказал, что бог есть.
НОНСЕНС. БРЕД. МАРАЗМ. ИДИОТИЗМ.
Почему тогда в случае с Красновым всё с точностью до наоборот?!!!
ЗЫ. Чисто Могилкину. Не понятно, почему у Ленина – 0%. Если мы периодически выпиваем за его здоровье у куба. Он что, взаправду мёртв, и нас игнорируют? Нас нет среди гражданского населения. Про нас Зюганов не догадывается. Да это скоцтво.
Запишусь я в Гитлер-югенд, однако. Гитлера хоть помнят. Книжки его выпускают. На Украине фашисты запросто ходят. А Ленина там сносят. По телевизору услышал.
)))
Туго в провинции.
— Благодаря ВАШИМ усилиям, мой государь, в области открыты губернские аптеки с самыми низкими и конкурентными ценами. Но, всё равно, у нас самые высокие в стране цены на лекарства. Так что, скоро регион вымрет. Хи-хи-хи. К тому же, у нас нефтегазодобывающий регион, лесной, и ваще напичкан всякими ресурсами: от минеральной и артезианской воды, до редкоземельных металлов. (Хутин Пуй напрягся) Поэтому, считаю остаток в области 7 копеек с рубля налогов – непростительная роскошь для региона. Давайте, оставим нам 3 копейки, как раньше стакан газировки стоил. Газа-то завались. Хи-хи-хи.
У Пуя отлегло на сердце.
— Окей! Бархан, пиши указ-маляву.
Внезапно распахнулись двери и, Хутин Пуй, поседев, упал со стула, а у Димы Барханова встали волосы дыбом.
В кабинет, ведя за собой коня, вошёл академик и Герой России Рамзанка Дыров. В папахе, синем спортивном Кав-didase, белой сорочке с галстуком-бабочкой и красных, на каблуке, лабутенах. На боку висела сабля.
— А где Пуйло? – Спросил он ахуевшего Диму.
— В пизде!!! – Выскочил из под стола Вован, выложив в сторону Рамзанки все 20 пуль из именного маузера Дзержинского.
Горец даже не моргнул и не дрогнул мускулом литца. Лишь конь, уныло хрипнув, набок лёг и тихо умер.
— Я, это … — Рамзанка подошёл к столу и положил бумагу.
Тяжело дыша, Пуй взял трясущейся рукой листок. Там неровными детскими каракулями было накарябано химическим карандашом:
Он положил маузер и подошёл к Рамзанке, приобнял даже, и произнёс классическую фразу:
— Не время, товарищ, война. Нас враги обложили со всех сторон санкциями.
— Да пох нам ихи санкции!!! – Сжал кулаки академик. – Остаюсь, до самой тваэй смэрти.
— Сплюнь, — намекнул путен.
Рамзанка шумно собрал все сопли, и смачно плюнул на ковёр.
— Вот, как я тэбя лублу.
(Занавес)
ПС. Заявление Рамзанки воспроизведено правой рукой Костакиса. )))
сабаку, папугая и казу,
и буду ждать, покуривая трубку,
пока меня Чип с Дейлом не спасут.
))))
У неё в кабуре револьвер.
Надо лечь и безмолвно смирицо,
Будешь ты у неё пионер.
То есть — первым!!!
(и может последним).
Ну, не будем о грустном пока,
Вдруг, ты станешь, каг юрий гагарен,
И тобой вся гордица страна!!!
)))